Eu gosto de pensar que eu não sou nenhum novato no quesito Estúdios de Tatuagem: Apesar de ter feito a minha primeira tatuagem a aproximadamente uns 6 meses, meus pais já tem, somando, mais de 10 tatuagens, todas que eu acompanhei o processo desde o desenho.
Claro que o Bruno tem mais experiência que eu nesse assunto, mas quem tá escrevendo a budega aqui sou eu e vocês podem pedir a opinião dele depois pelo Twitter ou por comentário mesmo.

Então vamo começar essa desgrama: Eis o GUIA PARA CAVALHEIROS INICIANTES #1, Tattoo Parlors!

O tipo de cara que faria uma tatuagem

Tatuagens são maneiras e você tá se coçando pra fazer uma desde o 1 ano do ensino médio, mas você não sabe se é "aquele tipo de cara que teria tatuagens", então eu vou te contar um segredo: Não existe mais "aquele tipo de cara com tatuagens".
Eu escrevo código em Java pra comprar meu café e só não tô com meus dois braços e as mãos fechadas com tatuagens por falta de dinheiro.
O cara que me atendeu no posto de saúde esses dias tinha o que parecia uma sleeve Japonesa no braço direito (E eu não morri, eu acho. A menos que essa seja a psicografia mais realista e mais inútil da história do cinema espírita).
Nos dias de hoje, até a velhinha que tá comprando alface na feira pode ter uma tatuagem, então vamo parar de frescura: O tipo de cara que teria tatuagem é aquele tipo de cara que tá afim de ter uma tatuagem e tem uma idéia legal pra tatuar.

Escolha bem o Estúdio

Eu sei, seu amigo que desenha bem pra caralho resolveu comprar uma máquina de tatuagens e te ofereceu uma pelo preço da agulha e das tintas.
O resultado disso, 90% das vezes, é mais ou menos o mesmo que colocar um giz de cera nas mãos de uma criança de 3 anos de idade e deixar a TV desligada.
A diferença é que além de você parecer uma obra pós-modernista de fraldas, você ainda corre o risco de pegar uma infecção e acabar com o braço ou a perna necrosados.
Esse risco você também corre ao tatuar com alguém que reutiliza agulhas ou não esteriliza bem o estúdio: Apesar dessa galera cobrar mais barato, você acha que o seu braço vale os 50 ou 100 reais que você economizou pra fazer a tattoo? 
Lembre-se, um estúdio de tatuagem precisa cheirar mais como um hospital do que com uma garagem de motos. Até mesmo por que você não é uma Harley Davidson ou uma CB450.


Não barganhe. Tatuagens são caras, e economizar nessa hora pode te render ou uma infecção de pele se o cara não for preparado, ou um pinto tatuado atrás da orelha se o cara for MUITO sacana. Em um nível menos sacana, ele pode trocar seus kanji que diziam "Guerreiro da Luz" pra algo mais perto de "Troco minha virgindade anal por dois pastel de flango e um copo de Guaravita".

Na verdade, você quer uma dica ainda melhor?
Nada de kanji. Nem que você fale japonês. Nem que seu sonho seja ser o Naruto.
Se seu sonho for ser o Naruto, a gente não precisa nem conversar tão de perto assim, na verdade...

Escolha bem o lugar onde você vai tatuar

O preconceito com tatuagens diminuiu, mas se você quer ser um advogado de sucesso ou um policial militar, talvez tatuar uma frase na sua testa não seja a forma mais rápida de você conseguir respeito no seu meio profissional.
Não importa se o Coringa do Jared Leto fez, você não é nem um criminoso de HQ, nem o Jared Leto.
Se você for qualquer um dos dois, por que você quer ler minha opinião sobre tatuagens?
Se essa for a sua primeira tatuagem, pelo amor de deus, não faça em algum lugar onde você não possa esconder depois com uma camiseta ou uma calça.
Eu sou totalmente a favor de tatuagens nas mãos, mas vai que você não gosta ou você tá tatuando com um tatuador novo e você acaba não curtindo o estilo dele? Quanto menor a área disponível, mais difícil é fazer um cover up job.
Um dia você talvez faça um, então vale aqui lembrar: Cover ups são sempre caros, difíceis e nem sempre dá pra fazer. Muito cuidado na hora de decidir a sua tatuagem.

Sims e Nãos sobre: Fazer uma Tatuagem

Converse com seu tatuador enquanto ele faz a tatuagem. Ajuda a distrair da dor e não vai, geralmente, atrapalhar ele. Porém, se o cara falar um "Ow parça cê pode ficar quietinho aê rapidão pra eu me concentrar aqui", cala a boca. E também não fica fazendo perguntinha besta o tempo todo ou pagando de machão dizendo que não liga pra dor. Cada vez que você fala que não liga pra dor, todo mundo ouve um "PUTA MERDA EU QUERIA MINHA MAMÃE!!!"

NÃO dê em cima da tatuadora. Sério, você vai se arrepender. Se depois da tatuagem PRONTA você ainda quiser levar um papo adiante, primeiro, garanta que ela não tá num relacionamento, depois, convide ela pra tomar uma cerveja ou algo assim, BEM LONGE DO ESTÚDIO. No lugar de trabalho dela não, rapá.

Fique sentado quieto. Até eu que morro de medo de agulhas consegui aguentar a dor. Não tem nada mais difícil (E irritante) que desenhar quando a tela não para de se mexer e se contorcer. Espamos são normais, mas tente não ser o senhor Tremedeira.

NÃO traga seus filhos pequenos se eles não souberem ficar quietos. De preferência, não leve seus filhos. Fazer uma tatuagem pode demorar mais de 5 horas, de acordo com a complexidade e o tamanho do trabalho, e ter uma criança perguntando que horas você vai terminar a cada 10 minutos é muito irritante. Mesmo.

Use o banheiro antes de começar. Pelo amor de deus. Eu não preciso explicar de novo que uma tatuagem pode demorar HORAS, né?
E toma um banhozinho antes, pelo amor de deus parte 2.

NÃO traga uma dúzia de bróderes a menos que vocês todos tenham marcado horários em seguida. Sua namorada, ok, sua esposa, ok. 7 caras suados com uniforme do time de basquete ou coletes de motoclube pra segurar sua mãozinha? Não ok. Sério, não ok. Nem um pouco.

Pense em um tatuador como uma espécie de cabelereiro ou barbeiro. Um cabelereiro que ao invés de tirar cabelo coloca tinta na sua pele através de milhões de furos. Mais rápido que você consegue ver.
Eles podiam ter escolhido qualquer outra profissão, mas tão ali fazendo um desenho massa pra caralho em você. Então respeite a profissão dos caras.

E sim, dói. Se você tomar alcool ou um analgésico antes, é trapaça e você vai ser a fonte de vergonha nacional. Seu viadinho.
O diabo, conto escrito em 1898. De origem autobiográfica – e provavelmente em razão disso –, o texto só foi publicado postumamente, em 1916, já que Tolstói­ o escondera por considerá-lo escandaloso. “O diabo”­ trata de questões caras ao autor de Guerra e paz: o papel do casamento,­ do sexo e das relações amorosas, bem como a responsabilidade moral dos indiví­duos. Na história, Evguêni, um bacharel em direito,­ se envolve com uma bela camponesa da região, num caso que teria tudo para ser esquecido e relegado às loucuras de juventude. Mas Evguêni é jovem, e não percebe que está criando armadilhas para si mesmo. - Sinopse do Skoob. 

 Após da morte do pai, Evguêni assume os negócios da familia,  aos poucos recupera a fortura perdida pelo pai, com muito suor e trabalho duro a fazenda da familia vai criando forma novamente. É neste período que o protagonista se envolve com uma camponesa, casada porém com um marido ausente, a jovem Stepanida, aceita se relacionar sexualmente com Evguêni em troca de receber um pagamento por isso.

O que de ínicio parecia ser somento um único encontro, passa a virar rotina na vida do protagonista. O autor deixa claro que inicialmente o protagonista não ama a camponesa, inclusive, faz com que acreditemos que a verdadeira apaixonada na relação é a camponesa, porém, aos poucos o personagem perde o controle de seus instintos e acaba por ter encontros constantes com a moça por não conseguir controlar seu desejo por mais sexo.

 A relação tem um fim bruto quando o Evguêni conhece a jovem Liza Annenskaia e casa-se com ela. Liza é descrita como uma esposa extremamente dedicada e fiel aos desejos do marido, claramente reflexos da época em que o livro foi escrito, já que muitas vezes a esposa é extremamente subjugada pelo personagem ou por si própria pelo incansável desejo(um pouco doentio) de agradar o marido. Após alguns acidentes que debilitam a saúde de Liza, a mesma contrata algumas moças para ajudar na limpeza da casa, dentre elas, Stepanida. 

 Aqui então começa o mártir de Evguêni, o personagem ao rever a jovem desperta uma paixão doentía pela mesma, embora, aparentemente não correspondido. Evguêni tenta de todas as formas esquecer a jovem, porém, se aproxima cada vez mais dela. 

A história é rápida, eu li a versão distribuida pela L&PM Pocket, é possível terminar essa excelente história em poucas horas. A edição possui dois finais diferentes, ambos excelentes, embora eu tenha curtido mais o primeiro final, principalmente por ser o que mais me surpreendeu, é um final totalmente inesperado e repentino, embora aconteça em um momento em que o personagem esta completamente descontrolado, não era um desfecho previsto. 

 O final alternativo é bom, porém é mais fácil de prevermos ao decorrer da história.

FICHA TÉCNICA

Título:  O diabo
Autor: Leon Tolstói
Editora: Coleção L&M pocket
Páginas:61
ISBN: 978852542575 - See more at: http://www.jacknuit.com.br/2014/11/resenha-tolstoi-o-diabo.html#sthash.UvP3bMAf.dpuf
Título:  O diabo
Autor: Leon Tolstói
Editora: Coleção L&MPocket
Páginas:61
ISBN: 978852542575

A aproximadamente um mês, comprei meu primeiro kit de produtos para a barba, nunca, nesses 9 anos de cultivo eu tinha usado produtos específicos para ela.

Pois bem, surgiu uma barbearia a moda antiga aqui na minha cidade, a barberia do Bárbaro, que além do excelente serviço e local, começou a fabricar artesanalmente produtos para os cuidados da barba, como óleo, balm e cera para o bigode, vi aí uma oportunidade de testar esse tipo de produto.

Minha experiência com todos esta sendo muito gratificante. O Balm da um brilho muito intenso para a barba, o que já me rendeu alguns elogios, pois realmente é visível o brilho que os fios ganham, como eu tenho uma barba bem preta, destacou mais ainda a cor e além disso, ajuda a manter os fios no lugar.

O pente vem de brinde! (papai noel não incluso)


Já a cera para o bigode vem me ajudando a mante-lo 'longe' da boca, quem cultiva o bigode grande sabe que chega um certo momento que é bem incômodo ficar com os fios caindo para dentro da boca, sem contar que é um tanto quanto chato ficar "mastigando" o próprio bigode ou ficar toda hora arrumando os fios para o lado, tornando o movimento quase que em um tique nervoso.

A cera fixa muito bem os fios e não possui cheiro forte nem enjoativo,  o que acredito que deve ser levado (muito) em consideração ao se comprar uma cera para o bigode, já que a mesma fica literalmente em baixo do seu nariz.

O óleo para a barba venho usando, por indicação do próprio Bárbaro, apenas para ficar em casa, mais precisamente quando vou dormir, para manter a barba sempre bem hidratada e cheirosa. Abaixo, compartilho com vocês o post na íntegra onde o Bárbaro explica mais detalhadamente como e quando utilizar cada produto, e o que compõe cada ítem.

1. Óleo para barba
- Do que é feito?
 
O Óleo do Bárbaro é feito de 5 óleos (argan, oliva, amêndoa, castanha e semente de uva) e 3 óleos essenciais (sândalo, alecrim e canela)

-- E pra que serve?

Para tratar barba e a pele sob ela: nosso óleo tem propriedades de regeneração, nutrição, restauração, evita o ressecamento e fortalece os fios, estimula o crescimento, tem ação anti-frizz (barba menos 'espetante'), anticaspa, contra radicais livres, protege contra os raios UV e tem efeito cicatrizante.
Tem também um cheiro muito do bom, facilita o pentear e dá um brilho que só!

--- E como se usa?

Ponha algumas gotas na palma da mão (qto maior a barba, mais óleo precisa, mas nunca mais que meia dúzia de gotas por vez). Esfregue as mãos uma na outra e as duas na barba, bagunçando tudo! Depois, penteie. Faça isso de 1 a 2 X no dia. Alterne com o uso do Balm.

2. Balm para barba

- Do que é feito?

Nosso balm leva óleo de coco, óleo de macadâmia, cera de abelha e manteiga de karité, mais óleos essenciais de hortelã-pimenta, limão e melaleuca.

-- E pra que serve?

Assim como o óleo, o Balm do Bárbaro trata barba e pele - potente na hidratação e restauração dos fios, estimula o crescimento, regenera, inibe a formação de caspas e protege contra a proliferação de micro-organismos. Além disso, a textura é um espetáculo, a sensação é refrescante. Serve pra domar barbas selvagens, deixando tudo alinhado - sabe aquelas que não gostam de pente? Então: o balm atua como um eficiente condicionador/creme de pentear. Balm nelas!

--- E como se usa?

Pegue um punhado com as pontas dos dedos, espalhe bem nas mãos e esfregue na barba de forma a não deixar resquícios. Faça isso 1 ou 2x ao dia. Alterne com o uso do óleo.

3. Cera de bigodes 

- Do que é feita?

A cera de bigodes do Bárbaro é feita de cera de abelha, óleo de coco, manteiga de karité e óleo essencial de hortelã-pimenta.

-- E pra que serve?

Modela o bigode (tanto pra curvar as pontas, como pra simplesmente 'abrir' a área da boca) sem ressecar. O cheiro e suave e refrescante.

--- E como usa?

Tire uma pequena quantidade raspando com a unha, espalhe nas pontas dos dedos e modele os fios quando e conforme o desejado.
Oferece o máximo de fixação que uma cera 100% natural é capaz de fazer.

O post também pode ser lido diretamente na página do Bárbaro no Facebook https://www.facebook.com/obarbarobarbearia/posts/930385793723447:0

Este não foi um post patrocinado ou algo do tipo, são realmente minhas experiencias com os produtos e a divulgação ficou por conta de um cliente satisfeito!

Qualquer coisa, da um grito lá no twitter: @pbdbruno
Vou contar uma história pra vocês, bem verdadeira, aconteceu dia 19 comigo.
Vocês que me conhecem na vida real ou no Twitter sabem que eu não sou a pessoa mais festiva do mundo, então, a idéia de ir pra uma festa em outra cidade num horário completamente abusivo parecia praticamente alienígena pra mim.
Mesmo assim, lá estava eu, saindo de casa as 9 da noite pra uma festa que começava as 11 e ficava a uns 70 km da minha casa.
Eu sou uma daquelas pessoas que gostam de ter mais de um plano para caso as coisas saiam erradas, então eu saí com duas horas de antecedência por que como eu moro na praia, o trânsito até chegar na BR era absolutamente infernal.

A festa ficava num lugar longe para caraleo, não só pela distância da minha casa mas pelos bons 30km de distância de qualquer tipo de civilização: Eu sabia só que pra chegar lá eu ia precisar pegar uma estrada de terra, e eu já previa que eu ia acabar não encontrando o lugar, por isso, combinei de ir seguindo um amigo meu que disse que sabia como chegar lá.
Também combinei de pegar duas pessoas pra irem junto na festa, em um posto de gasolina dentro de uma entrada da cidade que ficava no meio do caminho.

Meu amigo se atrasou, e pra eu não me atrasar pro segundo compromisso, combinei com ele da gente se encontrar nesse mesmo posto de gasolina.
Fiquei uma hora esperando lá até todo mundo chegar.
Fiquei também intimamente conhecido da cafeteira do setor de conveniência do posto.

Lá pela hora que eu já estava tendo tremores devido a cafeína, meu amigo chegou. As lâmpadas do carro dele tinham parado de funcionar.
20 minutos de diagnósticos depois, conseguimos por algum milagre fazer o carro funcionar.

Ele arrancou na frente e eu perdi ele de vista no meio da BR.

Tá massa, o jogo só termina quando o juiz apita, né não?
Segui pela BR escura com meu bravo amigo Google Maps como guia fiel e infalível.
Só que nem tão infalível:
No meio do caminho, eu ouvi aquela frase que ninguém gosta de ouvir quando está no meio da BR-101 a meia noite, sem saber como chegar onde quer chegar e nem onde voltar para casa:
Sinal de GPS perdido.
Naquele momento, eu senti um pânico generalizado dentro da minha alma que eu só enfrentei outras duas vezes na vida: No dia em que eu fui assaltado, e no dia que a minha casa foi alagada (Ambos a mais de 5 anos, então eu nem sei dizer se a intensidade foi a mesma).
Mas eu me mantive firme, já que tinha mais gente no carro e eu era o único que sabia dirigir. Ou podia dirigir, já que os outros eram menores de idade mesmo.

Eu acabei dando duas voltas de mais de 15 km pela MESMA estrada de terra, pedi informações num bar de beira de estrada pra um cara que eu poderia jurar que ia quebrar todas as falanges da minha mão quando me cumprimentou, me perdi, quase caí num rio não sinalizado, bati com o carro em um quebra-molas que ficava numa curva (E que também não era sinalizado. Alô, alô, governo?), a música da festa era ruim e a cerveja, quente.

E foi a melhor festa que eu já fui na minha vida.


Entendam, eu sou uma pessoa medrosa: Pra mim, a idéia de sair de casa as 9 da noite pra ir num bar conhecido ali em Joinville já é rídicula, e olha que eu adoro o Texas.
Ir ali na farmácia depois das 10 já vem carregado de diversos "puta que pariu".

Ir numa formatura que eu sabia que eu não ia gostar da música e que era longe pra caralho? Meh.
Daí eu resolvi que ia tacar um foda-se. Eu podia ir e odiar o negócio e daí eu ia confiar no meu Grinch interior, ou eu podia ir e ser legal pra cacete e aí eu teria aprendido minha lição sobre fazer coisas que eu não queria.

Zona de Conforto, o que é?

A Zona de Conforto é um termo usado pra definir as coisas que você sabe fazer, que você pode prever o resultado e que você pode fazer com uma certa segurança.
Por exemplo, fazer o jantar tá dentro da sua zona de conforto: Você faz todo dia, e sabe que o máximo que pode dar errado é você queimar o miojo e ter que comer uma torrada com café.
Fazer um jantar pra agradar a sua namorada, ou pior, os pais da sua namorada, tá empurrando a sua zona de conforto: Se você cozinha com frequência, é beleza, mas ainda assim você tem a pressão de ter que impressionar o sogrão, não queimar a receita premiada da sogra e ganhar uns pontinhos com a mulher.

Lavar a louça, beleza.
Lavar as porcelanas de família da sua avó?
Mano, eu nem TOCARIA nas porcelanas da minha avó. Cê é louco.

Resumão: Fazer coisas na sua Zona de Conforto é calmo, tranquilo, não estressa.
A zona de conforto é tipo uma casa com chuva lá fora e uma canequinha de chocolate quente com marshmellows.

A vida é aquilo que acontece lá fora dela.

Como escapar da Zona de Conforto?


Não vou falar pra você que é fácil: A ansiedade tende a aumentar nossa reação a estímulos negativos, então quanto mais nervoso você ficar, menor é a probabilidade de você achar que vai dar certo,
Então o segredo é você sair da Zona de Conforto aos poucos, empurrando as fronteiras dela de maneira delicada.
Se você tentar fazer uma mudança muito brusca, você vai passar da sua Zona de Conforto e cair na Zona do Pânico, que é quando você atinge aquele estado de fugir ou correr, e aí nesse ponto não dá pra fazer mais nenhum progresso.
Então o segredo é empurrar aos poucos.
Baby steps e tudo mais.

Mas e pra que tudo isso? Prefiro ficar jogando Fallout 4 aqui em casa.

Crescer a sua Zona de Conforto faz muito bem pra sua saúde:
A sensação de ansiedade, quando misturada com a de sucesso, que é o que você sente quando realiza um desses pequenos desafios, dá um grande boost na sua moral: Como você pode ver desafio em chamar aquela garota para sair se você derrotou uma caminhada de 10 km? Se você escalou uma montanha?

A sua zona de conforto ser maior permite que você se divirta mais na sua vida. Quando você faz ela crescer, você acaba descobrindo novas coisas na vida que você gosta, e que antes você não gostava ou não conhecia devido a ansiedade de sair da zona de conforto.

Não existe nenhuma desvantagem em aumentar a sua zona de conforto, a menos que as únicas coisas com as quais você esteja desconfortável hoje em dia sejam mergulhar em um vulcão ou nadar com tubarões sem proteção.
Mas se for isso que você quer, vá em frente.
A vida tá acontecendo ali fora. Largue o chocolate quente e pegue um guarda-chuva.
Prepare suas bermudas e a camisa florida, hoje vamos para o Caribe!
O Mojito é um Highballer -- ou seja, um drink com pouco álcool (em média 10%) e bastante açucar -- cubano, um dos favoritos de Ernest Hemingway, que eu poderia comparar com a caipirinha:
Apesar de ser um pouco mais complicado pra preparar, não chega a ser uma bebida complicada, e também não é muito cara: O único componente álcoolico custa menos de 30 reais, de qualquer forma.
O drink tem suas origens em uma outra bebida chamada El Draque, criado lá pelo século 16.
O El Draque deu origem também ao famoso Grogue, a lendária bebida dos piratas e marinheiros dessa época.
Enquanto em alto mar o El Draque perdia alguns de seus ingredientes e virava o Grogue britânico, de rum, limão, melado e açucar, na terra firme, graças aos escravos cubanos, virou o Mojito, muitos séculos depois.

Então, pronto pra aprender a fazer uma bebida perfeita pro verão, que além de ser refrescante, carrega na sua história nomes poderosos como os de Sir Francis Drake e Hemingway?

Essa receita eu aprendi com o meu pai, e existem diversas variações: Alguns bares de Havana usam um xarope simples (Água e Açucar) no lugar do açucar, ou também açucar de confeiteiro com algum bitter.

Ingredientes

1 Limão Grande;
10~12 folhas de menta frescas, ou hortelã se você não achar menta;
1 dose de Rum Branco;
3 doses de água com gás, ou Club Soda se você for rico, dono de mercado ou frozô;
2 colheres de sopa de açúcar.

Instruções

Corte o limão em 4 fatias longitudinais (de cima para baixo), e remova a parte branca: Assim como pra fazer uma caipirinha, se você deixar essa parte branca, o negócio vai ficar mais amargo que a sua alma quando o seu time é colocado na série B.


Corte as fatias ao meio transversalmente depois de tirar a parte branca.

BÔNUS DE BONITEZA:
Separe uma das fatias e corte ela ao meio longitudinalmente de novo: separe uma dessas metades pra decorar o copo e corte a outra ao meio pra misturar com as outras.

Coloque dois dos agora oitavos de limão no copo junto com 10 das folhas de menta e macere com um pilão ou com o cabo de uma faca pra ganhar pontos extras de macheza.
Coloque o açúcar e todas as fatias de limão que sobraram, menos a que você separou, se você quis o bônus Zé Bonitinho, o perigote das mulheres.


Macere de novo, complete o copo com gelo até a boca, e adicione o rum e a água com gás. Se ficar faltando pouco pra completar o copo, adiciona um xabláuzinho de água. Se faltar muito, multiplica a dose de tudo e faz numa jarra.
Mistura o negócio com uma colher, e separa metade da polpa do limão da casca pra encaixar no bocal do copo.

Faz uma cara de mau, bota um calção de banho e uma camisa florida de manga curta e senta na praia fumando um charuto cubano e apreciando seu mojito.

AY AY AY!

Tecnologia do Blogger.